Het belang van goed luisteren
12 oktober 2021
Met deze 12 tips voorkom je dat je defensief wordt
Je weet vast hoe het is om in een gesprek plotseling defensief te reageren. En misschien weet je ook al wel dat defensief zijn onproductief is en je luister skills niet ten goede komt. En dat goed luisteren één van de belangrijkste ingrediënten is voor gezonde relaties.
Hoe beter je luistert, hoe meer je in verbinding bent met je partner, je collega, vrienden en familie. Wil jij je luistervaardigheden verbeteren dan is de belangrijkste eerste stap dat je stopt met jezelf defensief opstellen. Dit is zeker niet makkelijk, het verlangt namelijk een flinke dosis zelfmanagement. Leren observeren waarom jij doet wat je doet en wat jij ervoor nodig hebt om de controle (over een ander) los te laten. Inzien wat jij nodig hebt om jezelf volledig te vertrouwen, en vanuit zelfvertrouwen jezelf open te stellen voor een ander.
Op het moment dat je merkt dat je defensief gedrag vertoont, niet meer luistert en hierdoor uit verbinding gaat; sta dan eens stil bij deze 12 tips en pas ze toe.
1. Herken en benoem
Iedereen voelt zich weleens defensief. Vaak ga je automatisch op zoek naar ‘fouten’ bij een ander, zodat je de ander onderuit kunt halen en je eigen statement kunt maken. Een defensieve houding ontstaat vanuit een intern ‘verdedigingsmechanisme’: misschien voel je je persoonlijk aangevallen, schiet je maag in de knoop, gaat je hartslag omhoog, begin je rode vlekken te vertonen, of voel je de irritaties opkomen. Leer de signalen herkennen en benoem wat iets met jou doet. Zo kun je er bewust voor kiezen afstand te doen van dat (negatieve defensieve) gevoel. In plaats van je defensief op te stellen, stel je je door het benoemen van wat iets met jou doet juist open voor de ander.
2. Focus op je ademhaling
Je kunt onmogelijk naar iemand luisteren als je ‘verhit’ bent. Adem rustig wat dieper in en uit zodra je jezelf defensief voelt worden. Doe dit terwijl de ander praat en voor jij zelf reageert. Als het je niet lukt je om jezelf direct te kalmeren, neem dan even een korte time-out. Zolang je in de fight or flight mode zit, komen de woorden van de ander niet goed bij je binnen. Je kunt dan even niet meer helder nadenken waardoor je geneigd bent je daadwerkelijke emoties te maskeren. En met jouw ‘masker’ op nodig je direct het ‘masker’ van de ander uit en ga je uit verbinding.
3. Onderbreek de ander niet
Laat de ander uitpraten. Adem nog even diep in en uit en waak ervoor het in te vullen voor de ander.
4. Luister alleen als je hier ruimte voor hebt
Een gesprek aangaan wanneer je er geen ruimte voor hebt doet vaak meer kwaad dan goed. Vraag of jullie het gesprek uit kunnen stellen tot een rustiger moment. Soms is het tijd om tijd te maken, gun jezelf op dit soort momenten je eigen tijd zodat je jezelf kunt herpakken en in rust kunt reflecteren op hetgeen zojuist gebeurd.
5. Stel open vragen
Als je concrete vragen stelt geef je de ander het gevoel dat je echt luistert, en weet je zeker dat je hem of haar goed begrijpt. Dit is niet hetzelfde als iemand ondervragen. Blijf open en nieuwsgierig, en let erop dat je niet op zoek bent naar gebreken of fouten. Denk aan ‘kun je me een voorbeeld geven van een moment waarop je je niet gerespecteerd voelde?’ in plaats van ‘net zei je nog dat ik het soms deed, en nu is ‘t ineens altijd, wat is het nou?’.
6. Ga op zoek naar dingen waar je het mee eens bent
Je wilt een gevoel van samenwerking en begrip creëren. Benoem datgene waar jullie het over eens zijn. Ook al is dat maar 2% van het verhaal. Focus op wat voor jullie beiden belangrijk is.
7. Bied je excuses aan voor jouw deel
Als je een moeilijk moment hebt met je partner, is er bijna altijd wel iets om je excuses voor aan te bieden. Opnieuw: ook al gaat het maar om 2% van het verhaal. Zeg (gemeend) sorry voor jouw aandeel in de situatie. Dit laat je partner zien dat je bereid bent verantwoordelijkheid te nemen. Dit is absoluut niet zwak, er is juist moed voor nodig om je ‘kwetsbaar’ op te stellen.
8. Stop met ‘maar’
Grote kans dat je de neiging hebt je excuses meteen op te volgen met een ‘maar’. Doe dit niet! Hoe verleidelijk het ook is. Zodra je een excuus opvolgt met ‘maar’ ontkracht je deze volledig. En als je een zin begint met ‘maar’ nadat je partner zich net kwetsbaar op heeft gesteld, geef je hem niet het idee dat je luistert en zijn perspectief respecteert. Dus stop met ‘maar’ en vervang deze door ‘en’.
9. Bewaar je kritiek
Reageer niet met kritiek op zojuist gedeelde kritiek. Als je punten hebt die je echt graag wilt benoemen, bewaar deze dan voor een ander gesprek. Dit is een flinke oefening in het overstijgen van je ego en kan voelen alsof je ‘over je heen laat lopen’. Het tegenovergestelde is waar. Je defensieve houding opzijzetten, vereist kracht, volwassenheid en bewustzijn.
10. Laat de ander weten dat je luistert
Ook al lukt het jullie niet de kwestie op te lossen of het eens te worden, laat de ander weten dat je echt luistert naar hetgeen hij zegt. En, misschien nog wel belangrijker: beloof dat je hierover na gaat denken. Idealiter neem jij de verantwoordelijkheid op je om hier – indien nodig – een tweede gesprek voor te plannen.
11. Bewaar jullie verschillen voor later
Als je de noodzaak voelt jezelf te verdedigen, heb je ook mogelijk het gevoel dat alles in dit ene gesprek gezegd moet worden. Onnodig en onproductief. Neem je van tevoren voor dat je op z’n minst een dag gaat nadenken over de punten die de ander inbrengt. Breng bovenstaande tips in de praktijk en als er dingen zijn waar jullie het niet over eens zijn, bewaar deze dan voor een volgend gesprek.
12. Bedank de ander voor het beginnen van het gesprek
Zelfs als je alles wat je hebt gehoord vreselijk vindt. Bedank de ander voor het gesprek. Probeer binnen een dag of twee op het gesprek terug te komen, nadat je rustig hebt kunnen reflecteren op wat je allemaal hebt gehoord. Als het je lukt om je jezelf te managen zodat je vanuit een ok-ok positie de ander te woord kunt staan.
Aanvullend wil ik je meegeven dat de winst zit in focussen op HOE iemand zegt WAT hij zegt. Dit zegt namelijk alles over wat hem/haar motiveert. Wij denken als Nederlanders vaak, dat als we dezelfde taal spreken, we elkaar ook begrijpen. Niets is minder waar. Jij kunt het hebben over de bijtjes en ik kan denken aan de bloemen en een ander misschien wel aan honing.
We kijken allemaal vanuit onze eigen perceptie naar de wereld, hebben onze eigen waarheid, communiceren op onze eigen manier, leren op onze eigen manier en worden ook op verschillende manieren gemotiveerd.
En juist het feit dat we vaak niet inzien dat het voor iedereen anders werkt, maakt dat we uit verbinding gaan. Dat we elkaar niet begrijpen.
Hierdoor ontstaat er ruis op de lijn, oftewel miscommunicatie. En miscommunicatie is stress. En zodra we stress ervaren lukt het simpelweg vaak niet meer om zonder mijn stressmasker open te reageren in plaats van defensief met mijn stressmasker.
Ben jij benieuwd hoe dit precies werkt. Verdiep je dan eens in het Process Communication Model®. Als PCM Trainer en Coach help ik je graag.
Monique Bruil
Eigenaar BSmart Communication / Ontwikkelingspartner / PCM Trainer en Coach / Auteur van het boek ‘In 10 stappen zelfbewuster samenwerken’.
Als leider kom je vroeg of laat voor moeilijke beslissingen te staan. Of het nu gaat om strategische keuzes, personeelszaken of veranderingen binnen je organisatie, de manier waarop je deze beslissingen neemt vormt het verschil tussen succes en mislukking. Maar hoe neem je daadkrachtige beslissingen zonder van je team te vervreemden? De uitdaging van moeilijke beslissingen Veel leiders worstelen met besluitvorming omdat ze: Bang zijn om als ongevoelig of hard over te komen. Het risico vrezen om relaties binnen het team te schaden. Vermijden om verantwoordelijkheid te nemen uit angst voor kritiek. Twijfelen aan hun eigen capaciteiten. Toch is besluiteloosheid geen optie. Het leidt vaak tot verwarring, gebrek aan richting en uiteindelijk demotivatie binnen je team. Mensen willen een leider die duidelijk is en knopen durft door te hakken. Hoe kies je voor daadkracht met compassie? Gelukkig hoef je niet te kiezen tussen daadkracht en compassie. Vanuit compassievolle verantwoordelijkheid kun je beide combineren: 1. Communiceer open en transparant: Deel je gevoel. En leg uit waarom een beslissing nodig is en wat de overwegingen zijn geweest. Geef je team inzicht in het proces en betrek hen waar mogelijk. 2. Gebruik 'ik'-uitspraken: Dit voorkomt dat mensen zich aangevallen voelen. In plaats van “Jullie moeten dit accepteren,” kun je zeggen: “Ik heb besloten dat dit de beste weg is, en ik sta open voor jullie vragen of zorgen.” 3. Wees bereid om te luisteren: Daadkrachtig zijn betekent niet dat je onbuigzaam moet zijn. Luister naar feedback en erken emoties, en focus daarbij op wat nodig is voor het grotere geheel. 4. Blijf koersvast: Onze Vuurtorenstrategie ® leert je om consistent te kunnen blijven, zelfs tijdens stormachtige tijden. Mensen voelen zich veiliger als ze weten dat hun leider een duidelijke visie heeft en daar niet snel van afwijkt. Praktijkvoorbeeld: moeilijke beslissingen in actie Stel je voor dat je een reorganisatie moet doorvoeren die impact heeft op je team. Je weet dat dit spanningen kan veroorzaken. Door je beslissing te communiceren met compassie en verantwoordelijkheid, geef je mensen de ruimte om hun gevoelens te delen zonder het vertrouwen te verliezen. Tegelijkertijd blijf je duidelijk over de redenen achter de verandering en de te verwachte resultaten. De win-win van daadkracht en verbinding Leiders die moeilijke beslissingen nemen vanuit zowel compassie als verantwoordelijkheid, bouwen sterkere teams. Ze laten zien dat je tegelijkertijd menselijk en effectief kunt zijn. Je team voelt zich gehoord en serieus genomen, zelfs als niet iedereen het eens is met de beslissing. De volgende keer dat je voor een moeilijke keuze staat, vraag jezelf dan af: Hoe kan ik daadkrachtig zijn zonder de verbinding met mijn team te verliezen? De Vuurtorenstrategie® helpt je balans te vinden en leid je je team door zelfs de moeilijkste situaties heen. Ben je benieuwd hoe dit werkt en wat het voor jou kan betekenen, neem dan eens een kijkje op onze website of stuur mij een PB. Ik kom graag in contact en help jou en je team graag op weg. Compassievolle groet, Monique Bruil
In een wereld vol onzekerheid, verandering en chaos, hebben mensen meer dan ooit behoefte aan richting en stabiliteit. Als leider kun je deze rol vervullen door de rots in de branding te zijn die anderen de weg wijst - zoals een vuurtoren dat doet voor schepen in stormachtige wateren. Dit is precies waar de Vuurtorenstrategie ® voor staat. Wat is de Vuurtorenstrategie? De Vuurtorenstrategie is een krachtige metafoor voor leiderschap. Net zoals een vuurtoren een veilige haven biedt en standvastig blijft staan te midden van golven en stormen, dient een leider kalm en gefocust te blijven, ongeacht de omstandigheden. Het gaat om veiligheid creëren, helderheid bieden en een vaste koers aan te houden, zelfs wanneer alles om je heen in beweging is en het misschien wel stormachtige tijden zijn. Waarom is deze strategie juist nu nodig? Veel organisaties en teams ervaren momenteel: Onzekerheid: Door economische schommelingen, technologische veranderingen en maatschappelijke verschuivingen. Stress en verwarring: Werknemers voelen zich vaak overweldigd door de hoeveelheid informatie en de snelheid van veranderingen. Gebrek aan richting: Zonder een duidelijk doel of visie raken teams stuurloos. De Vuurtorenstrategie helpt leiders om in deze omstandigheden niet alleen zelf koers te houden, maar ook hun teams te begeleiden naar een veilige en productieve haven. Hoe pas je de vuurtorenstrategie toe? Sta AAN: oftewel wees zichtbaar en toegankelijk voor anderen. Door open te staan voor je eigen gevoelens en gedachten, als ook voor de ander. Bied helderheid: Deel je visie en verwachtingen duidelijk met je team. Zorg dat iedereen weet wat het doel is en wat hun rol daarin is. En wees ook nieuwsgierig naar de visie van anderen. Wees een baken: Door consequent te handelen en je team te ondersteunen, bouw je vertrouwen op. Mensen volgen graag iemand die stevig in zijn schoenen staat en consistent is. Zorg voor balans tussen mens en resultaat! De impact van de vuurtorenstrategie Leiders die deze strategie toepassen, creëren een omgeving waarin mensen zich veilig voelen , nieuwsgierig zijn en eigenaarschap (kunnen) nemen. Ze helpen hun teams om door de storm te navigeren en houden het einddoel altijd voor ogen. Het resultaat? Meer begrip, vertrouwen, betrokkenheid, betere resultaten en verbinding. Dus als de golven hoog zijn en de wind sterk waait, vraag jezelf dan af: Sta ik, alszijnde de vuurtoren, AAN voor mijn team? Compassievolle groet, Monique Bruil
Conflict. Het is een woord dat bij velen ongemak oproept. Of het nu op de werkvloer, in persoonlijke relaties of binnen organisaties is, conflict voelt vaak als een hindernis die we liever uit de weg gaan. Maar wat als conflict niet iets was om te vrezen, vermijden of bevechten, maar juist een kans biedt voor groei en samenwerking? Waarom conflicten zelden oplossen wat ze moeten oplossen Wanneer conflicten ontstaan, zien we vaak dezelfde patronen: · Vermijden: We draaien om de hete brij heen in de hoop dat het probleem vanzelf verdwijnt. · Agressie: We vallen aan om onze positie te verdedigen, vaak zonder naar de ander te luisteren. · Manipulatie: We proberen de situatie in ons voordeel te draaien, zonder oog voor wederzijds begrip. Deze strategieën leiden zelden tot duurzame oplossingen. Ze versterken de kloof tussen mensen en zorgen ervoor dat het werkelijke probleem onopgelost blijft. De kracht van Compassionate Accountability® in conflicten Vanuit compassievolle verantwoordelijkheid kijken we anders naar conflict. Het stelt dat conflict simpelweg de energie is die ontstaat uit de kloof tussen wat we willen en wat we ervaren. Deze energie kan destructief zijn, maar met de juiste aanpak kun je het inzetten voor een constructieve verandering. Hoe werkt dit in de praktijk? 1. Pauzeren en reflecteren: Neem een moment voordat je reageert. Vraag jezelf af wat je echt voelt en waarom. 2. Erken je eigen aandeel: Wat is jouw bijdrage aan het conflict? Welke verantwoordelijkheid kun jij nemen? 3. Toon nieuwsgierigheid: In plaats van direct te reageren, stel vragen om de ander beter te begrijpen. “Kun je me meer vertellen over hoe jij dit ziet?” 4. Zoek samen naar oplossingen: Focus niet op wie er gelijk heeft, maar op hoe je samen vooruit kunt komen. Van strijd naar samenwerking: een praktijkvoorbeeld Stel je voor: een teamlid komt te laat met een deadline. De eerste impuls kan zijn om boos te worden of direct schuld toe te wijzen. Maar wat als je de situatie benadert vanuit compassie en verantwoordelijkheid? Deel je gevoel (wat merk je bij jezelf op?). Wees nieuwsgierig; vraag wat de reden is dat de deadline niet gehaald is. Geef een grens aan door bijv. te hercommiteren en je eigen verwachtingen te erkennen. Toets hoe de ander hierna kijkt. Door niet direct in de aanval te gaan, creëer je ruimte voor begrip en samenwerking. Het teamlid voelt zich niet aangevallen, maar gesteund, en de kans op een herhaling van het probleem neemt af. Wat heb je te winnen? Leiders die conflict zien als een kans, bouwen sterkere relaties op, bevorderen open communicatie en creëren een cultuur van wederzijds respect. Ze vermijden het 'drama' van schuld en rechtvaardiging en richten zich in plaats daarvan op de relatie en échte resultaten. Mocht je weer eens geconfronteerd worden met conflict, kies er dan voor om het vanuit compassie en verantwoordelijkheid te benaderen. Je zult merken dat je niet alleen het conflict oplost, maar ook de band versterkt met de mensen om je heen. Conflict is niet het probleem. Het is hoe we ermee omgaan dat het verschil maakt. Compassievolle groet, Monique Bruil
In leiderschap draait succes om het vermogen om verbinding te creëren en tegelijkertijd resultaten te behalen. Toch merken sommige leiders dat ze goed zijn in het ene, maar moeite hebben met het andere. Vooral leiders die gedreven worden door compassie, kunnen het lastig vinden om hun compassie te combineren met de eisen van besluitvorming en het behalen van resultaten, vooral in moeilijke situaties. Waarom is deze combinatie zo moeilijk? Wat gebeurt er wanneer leiders belangrijke aspecten van hun mindset uitschakelen? En wat zijn de gevolgen voor hun teams, organisaties en hun eigen welzijn? Compassie versus verantwoordelijkheid Voor compassievolle leiders kan het idee om resultaatgericht te zijn in strijd lijken met hun kernwaarden. Ze kunnen zich zorgen maken dat ze koud of ongeïnteresseerd overkomen en besluiten nemen zonder persoonlijke aandacht voor hun teamleden. Maar is dit wel de juiste kijk? Of wordt er verkeerd begrepen wat er nodig is om echte resultaten te behalen? Compassionate Accountability® oftewel Compassievolle Verantwoordelijkheid laat zien dat compassie en verantwoordelijkheid niet tegenstrijdig zijn, maar juist hand in hand gaan. Een leider die alleen verbinding zoekt, vertraagt vaak de voortgang. Een leider die zich alleen richt op resultaten, kan het team vervreemden. De echte uitdaging is om beide tegelijk in balans te houden—een taak die vraagt om het activeren van de drie schakelaars van de Compassie Mindset® (meer hierover later). Waarom we vaak moeite hebben met resultaatgerichte beslissingen Er zijn verschillende redenen waarom we het moeilijk vinden om compassie en verantwoordelijkheid (resultaten) met elkaar te combineren: Eerdere ervaringen: Mislukkingen of zelfs successen uit het verleden kunnen het huidige gedrag beïnvloeden. Iemand die ooit kritiek kreeg op een moeilijke beslissing, kan bang zijn dit opnieuw te doen. Aan de andere kant kan een lovende geschiedenis ervoor zorgen dat ze verbinding boven resultaten stellen. Perceptie en vooroordelen: We maken ons vaak zorgen over hoe beslissingen overkomen. Worden ze als te streng ervaren? Vrees je het vertrouwen van je team te verliezen? Deze zorgen kunnen leiden tot twijfel en het uitstellen van beslissingen. Vermijden van besluitvorming: Beslissingen nemen kan ongemakkelijk zijn. Als we dit vermijden, doen we dit vaak om conflicten of ongemak te voorkomen. Dit kan leiden tot grotere problemen, zoals onduidelijke richting of onopgeloste spanningen binnen het team. Interne strijd: Wanneer we verbinding boven resultaten stellen, kunnen we in conflict komen met onszelf. Je weet dat je team duidelijke verantwoordelijkheid nodig heeft, maar vreest de gevolgen van het verlaten van je comfortzone. De prijs van het uitschakelen van de schakelaars Volgens het Compassionate Accountability® -model dienen we drie belangrijke "schakelaars" te activeren willen we succesvol zijn: de waarde-, capabel- en verantwoordelijkheidsschakelaar. Deze schakelaars helpen om zowel te sturen op mens als op resultaat. Wanneer we worstelen, is het vaak omdat een of meer van deze schakelaars “uit” staan. Waarde: Deze schakelaar staat voor het waarderen van jezelf en anderen. Als deze uitstaat, kunnen we moeite hebben om onze eigen bijdrage of die van je team te waarderen, wat het vertrouwen en de psychologische veiligheid schaadt. Capabel: Dit laat zien dat jij - en je team - de vaardigheden en middelen hebben om successen te behalen. Als deze schakelaar uitstaat, kunnen we ons overweldigd voelen en twijfelen aan ons vermogen om effectief te leiden of anderen te helpen. Verantwoordelijk: Deze schakelaar herinnert ons eraan dat we verantwoordelijk zijn voor hoe we handelen en problemen oplossen. Wanneer deze uitstaat, vermijden we verantwoordelijkheid voor onze acties, of moedigen we anderen niet aan hetzelfde te doen. De lange termijn impact Wanneer we de balans niet kunnen vinden, ervaren we vaak negatieve gevolgen. Het innerlijke conflict tussen compassie en de angst dat resultaten niet worden behaald, kan leiden tot chronische stress, angst en zelfs depressie. Fysiek kan dit zich uiten in vermoeidheid, hoofdpijn of spijsverteringsproblemen. Psychologisch kunnen we gaan twijfelen aan eigen capaciteiten, wat kan leiden tot het gevoel dat een “bedrieger” te zijn (imposter syndroom) of verlies van zelfvertrouwen. Mensen die geloven dat zij waardevol, capabel en verantwoordelijk zijn, maar dit niet naar anderen kunnen overbrengen, vervreemden zich en kunnen zelf opgebrand raken door alles zelf te blijven doen. De cirkel doorbreken: compassievolle verantwoordelijkheid omarmen Het goede nieuws is dat we kunnen leren om compassievolle verantwoordelijkheid te omarmen, door mens en resultaat met elkaar in balans te brengen. Hoe doe je dat? Herformuleer besluitvorming: Zie in dat moeilijke beslissingen niet per definitie onvriendelijk zijn. Ze kunnen juist daadkrachtige uitingen van compassie zijn, wanneer ze genomen worden met een lange-termijndoel voor het team in gedachten. Omarm ongemak: Groei gebeurt buiten de comfortzone. Besef dat ongemak een normaal onderdeel is van het proces om verbinding te maken terwijl je resultaten boekt. Activeer alle drie schakelaars van de compassie mindset: Zorg ervoor dat je elke interactie benut om jezelf en anderen als waardevol, capabel en verantwoordelijk te zien. Zoek steun: Je hoeft het niet alleen te doen. Mentoren, coaches of collega’s kunnen compassie en verantwoordelijkheid bieden, zodat je als leider jouw acties kunt afstemmen op hun waarden. Wat staat er op het spel? Leiders die compassie en verantwoordelijkheid negeren, riskeren het ondermijnen van hun teams, organisaties en zichzelf: Zonder verantwoordelijkheid kunnen teams het vertrouwen in hun leider verliezen. Zonder verbinding kunnen medewerkers zich terugtrekken en minder goed presteren. Zonder interne afstemming gaat de gezondheid achteruit en verliezen effectiviteit. Ben jij bereid om alle schakelaars te activeren? Door dat te doen, bouw je niet alleen sterkere relaties en boek je betere resultaten, maar creëer je ook een blijvende impact. Het pad is misschien niet makkelijk, maar het is de moeite waard - voor jouw team, je organisatie en zeker ook voor jezelf. Met compassievolle groet, Monique Bruil Artikel van Nate Regier, https://www.next-element.com/resources/blog/the-connection-results-conundrum/ “Copyright 2022 Next Element Consulting, LLC. All rights reserved.”
Verlies hoort bij het leven. Of het nu gaat om een baan, een relatie, een kans of zelfs een stukje van jezelf, verlies kan ons uit balans brengen en onze wereld op zijn kop zetten. We besteden vaak veel tijd en energie aan het vermijden van verlies, maar wat als de echte kracht juist ligt in het omarmen ervan? In plaats van te vechten tegen wat we niet kunnen veranderen, biedt het omarmen van verlies ons een mogelijkheid om te groeien. Dit artikel neemt je mee in hoe je verlies kunt omarmen met behulp van Compassionate Accountability®, en hoe je deze aanpak kunt inzetten om niet alleen te herstellen, maar ook te floreren. Wat verlies met ons doet Verlies raakt ons allemaal anders. Het kan gevoelens van verdriet, boosheid, teleurstelling, verwarring of zelfs opluchting oproepen. Wanneer we verlies niet onder ogen zien, kunnen deze emoties zich opstapelen en ons welzijn ondermijnen. We verliezen vaak meer dan we zelf beseffen, sta bijvoorbeeld eens stil bij de volgende verliezen: Tijd , terwijl we proberen het perfecte pad te bewandelen. Energie , doordat we proberen anderen te controleren. Slaap , door te piekeren over het verleden of de toekomst. Relaties , wanneer we de mensen die we het meest nodig hebben bekritiseren. Hoop , door onszelf te overladen met onmogelijke verwachtingen. De kracht van compassievolle verantwoordelijkheid Compassievolle verantwoordelijkheid helpt ons verlies niet alleen te doorstaan, maar er ook iets waardevols uit te halen. Het draait om de balans tussen compassie en verantwoordelijkheid. Door mild voor onszelf te zijn en actief verantwoordelijkheid te nemen voor onze gevoelens, gedachten en gedrag, kunnen we verlies zien als een kans voor groei. Enkele praktische stappen om verlies te omarmen vanuit compassievolle verantwoordelijkheid: Accepteer de realiteit: Erken dat er geen perfect moment of plan bestaat. Dit geeft je de vrijheid om moedig vooruit te gaan. Focus op wat je kunt controleren: Investeer in je eigen keuzes, in plaats van je energie te steken in het proberen te beïnvloeden van anderen. Vergeef jezelf: Maak ruimte voor fouten (uit het verleden) en stel een actieplan op voor de toekomst. Wees eerlijk over je angsten: Vraag om hulp en geef anderen het voordeel van de twijfel om je relaties te versterken. Herstel je focus: Wanneer je je overweldigd voelt, neem een moment, adem diep in en zoek contact met iemand die je vertrouwt. Van verlies naar groei Door verlies te omarmen kun je je prioriteiten opnieuw kalibreren en je richten op wat echt belangrijk is. Je kunt je gezondheid, relaties en zelfs je professionele leven versterken door de lessen uit het verlies te integreren in je dagelijks leven. Dus een volgende keer dat je geconfronteerd wordt met een verlies, zie dit dan niet als een eindpunt, maar juist als een nieuw begin. Omarm het, leer ervan en groei erdoorheen. Want juist in de diepte van verlies liggen vaak de grootste kansen voor persoonlijke groei en transformatie. Ben jij klaar om verlies niet langer te zien als een obstakel, maar als een kans? Compassievolle groet, Monique Bruil
Wat als conflict niet iets is om bang voor te zijn, te vermijden of doorheen te vechten, maar juist om te omarmen? Wat als we het niet zien als een strijd die gewonnen moet worden, maar als een kans om verbinding te maken, samen te werken en echte oplossingen te creëren? En wat als dit niet alleen een persoonlijke verschuiving is, maar een wereldwijde? Stel je voor dat wereldleiders conflicten benaderen met de mindset van Compassionate Accountability® , waarbij compassie en verantwoordelijkheid geen tegenstrijdige krachten zijn, maar juist onscheidbare elementen van effectief leiderschap, probleemoplossing en menselijke verbinding. Conflict herzien: van problemen naar kansen De meeste mensen zijn geneigd conflict als iets negatiefs te zien, iets rommeligs, ongemakkelijks en het liefst te vermijden. Maar vermijden lost niets op. Net zo min als agressie, schuld of manipulatie. In plaats daarvan duwen deze reacties ons verder uit elkaar, waardoor echte oplossingen onmogelijk worden. Compassionate Accountability® daagt ons uit om conflict anders te bekijken. Conflict is simpelweg de energie die voortkomt uit de kloof tussen wat we willen en wat we ervaren. Het is het natuurlijke resultaat van verschillen tussen mensen. In plaats van conflict als destructief te zien, herkennen we het als een kans om compassie en verantwoordelijkheid samen te brengen. Compassie zonder verantwoordelijkheid is aanmoedigend zonder grenzen. Verantwoordelijkheid zonder compassie is controlerend. Wanneer beide aanwezig zijn, creëren we zinvolle, constructieve en respectvolle interacties, zelfs in de moeilijkste situaties. Wat als we dit toepassen op de wereld? Op dit moment worden wereldwijde conflicten vaak gedreven door machtsstrijd, angst en verdediging. Leiders graven zich in, naties kiezen kanten en mensen lijden. Maar wat als , in plaats van te reageren met wij tegen zij, leiders conflicten zouden benaderen met nieuwsgierigheid? Wat als , in plaats van verschillen als bedreigingen te zien, ze deze als waardevolle perspectieven zouden beschouwen die het waard zijn om te verkennen? Stel je wereldleiders voor die: ✅ Echte en normale emoties erkennen zoals woede, angst en onzekerheid, maar niet toestaan dat deze emoties vijandige beslissingen sturen. ✅ Proberen te begrijpen vóór ze reageren , en conflict herkennen als een signaal dat iets aandacht nodig heeft. ✅ Zichzelf en anderen verantwoordelijk houden , terwijl ze open blijven staan voor nieuwe perspectieven en samenwerking. ✅ Kiezen voor probleemoplossing in plaats van schuld , en de focus verleggen van straf naar vooruitgang. Hoe herprogrammeren we onze gedachten? De verschuiving van een angst gedreven benadering van conflict naar een aanpak met compassie en verantwoordelijkheid vraagt om bewuste inspanning. Zo beginnen we: 1. Erken dat conflict niet de vijand is , maar een natuurlijk onderdeel van groei en samenwerking. 2. Pauzeer voordat je reageert , en vraag jezelf af: "Leid ik met zowel compassie als verantwoordelijkheid?" 3. Ga met nieuwsgierigheid het gesprek aan , ga ervan uit dat er meer achter het verhaal zit dan je eerste reactie je vertelt. 4. Neem je eigen aandeel in de situatie , verantwoordelijkheid begint bij zelfbewustzijn. 5. Communiceer open en eerlijk , vermijd moeilijke gesprekken niet, maar benader ze met respect en duidelijkheid. De nieuwe "wat als" begint bij ons De manier waarop we met conflict omgaan, zowel persoonlijk, professioneel als wereldwijd, heeft de kracht om te verdelen of te verbinden, te vernietigen of te bouwen, te isoleren of te helen. Dus hier is de uitdaging: Wat als , we vanaf vandaag conflict niet meer zien als een obstakel, maar als een deur naar nieuwe mogelijkheden? Wat als we ervoor kiezen om het te benaderen vanuit Compassionate Accountability® oftewel Compassievolle Verantwoordelijkheid in plaats van met vermijding, schuld of agressie? En wat als , door deze verschuiving te maken, we niet alleen de manier waarop we leiden en werken veranderen, maar zelfs de manier waarop de wereld functioneert? De "wat als" is niet langer een droom. Het is een keuze. Laten we die keuze maken en werkelijkheid laten worden. Compassievolle groet, Monique Bruil Artikel van Nate Regier, https://www.next-element.com/resources/blog/conflict-the-new-what-if/?utm_source=Next+Element+Blog&utm_campaign=757363dfaa-RSS_EMAIL_CAMPAIGN&utm_medium=email&utm_term=0_838a9bf6ce-25c65a5d4e-520872308 “Copyright 2022 Next Element Consulting, LLC. All rights reserved.”
Er is één ding waar elk mens naar verlangt. Iedereen die ooit heeft geleefd, heeft geprobeerd het te krijgen. Er zijn naties op gebouwd. De meeste oorlogen worden ervoor gevoerd. Naties zijn erdoor gevallen. Facebook zou zonder dit misschien niet eens bestaan. Zonder dit zou het nieuws net zo goed kunnen stoppen. Ouders gebruiken het. Leraren gebruiken het. Predikanten gebruiken het. Politici gebruiken het. Kinderen leren het gebruiken van hun ouders, leraren, predikanten en politici. Het is legaal in elk land ter wereld. Het passeert grenzen ongezien. Voor sommigen is het het eerste waar ze naar grijpen. Voor anderen is het hun toevlucht wanneer niets anders werkt. Mensen besteden elke dag uren aan het zoeken ernaar. Het maakt atleten oncoachbaar en maakt coaches onuitstaanbaar. Het is een zeer moeilijke verslaving om vanaf te komen, en de meeste mensen vallen meerdere keren per dag terug. Het zit ingebakken in onze persoonlijkheid. Het helpt ons 's nachts te slapen. Het kan een gekwelde ziel tijdelijk kalmeren. Het is de reden waarom conflicten zo vaak slachtoffers eisen. Het is een krachtige valuta voor emotionele oorlogsvoering. Het is gratis om te krijgen, maar duur om te gebruiken. Wat is de meest verslavende drug? Rechtvaardiging! Bijna niets voelt beter dan het rechtvaardigen van onze gevoelens, gedachten, overtuigingen en gedragingen. De drang is nog sterker tijdens conflicten of wanneer ons gedrag niet ons beste zelf vertegenwoordigt. We moeten het op de een of andere manier goedpraten, voor God spelen, en de al wetende zijn. Zelfrechtvaardiging draait om de behoefte om onszelf te rechtvaardigen, om over iedereen te oordelen, inclusief onszelf. "Zie je wel, ik zei het toch." "Zie je, ik wist dat ik gelijk had." "Zie je, dat gebeurt mij altijd." "Zie je, zij doen altijd..." "Zie je hoe ze zijn?" Rechtvaardiging werkt ineffectief! De meest verslavende drug zal je perspectief, je redenering, je empathie en je geweten wegnemen. Rechtvaardiging verklaart al het drama in de wereld. Wij definiëren drama als het misbruik van conflictenergie om te strijden tegen onszelf of anderen, met of zonder bewustzijn, om ons negatieve gedrag te rechtvaardigen. Wanneer er verschillen en meningsverschillen ontstaan of wanneer het stressniveau stijgt, hebben we keuzes over hoe we die energie besteden. Drama is één keuze, aangedreven door de behoefte om gerechtvaardigd te worden, en eindigt altijd slecht. Compassie: het tegengif voor drama Compassie is het prachtige tegengif voor drama, ook een deel van onze menselijke natuur. Compassie is het proces van samen met anderen worstelen om iets beters te creëren. Compassie zoekt geen rechtvaardiging , het zoekt positieve impact. Compassie wordt persoonlijk zonder het persoonlijk te maken. Compassie vervangt oordeel door nieuwsgierigheid. Compassie vraagt 100% verantwoordelijkheid voor onze gevoelens, gedachten en gedrag. De volgende keer dat je de drang voelt om die “rechtvaardigings-high” te krijgen, overweeg dan het alternatief. Je hebt een keuze — gerechtvaardigd zijn of effectief zijn. Kiezen voor compassie betekent niet alleen dat je het beste benut van wat het betekent om mens te zijn, maar het helpt ook om iets beters te creëren. Het verschil dat compassie kan maken Een klant deelde onlangs dit met ons na het afronden van onze Compassie Mindset®-cursus en het toepassen van OVSO , onze formule om conflicten aan te gaan zonder rechtvaardiging. "OVSO heeft mijn gesprekken met mijn partner compleet veranderd. Hij trekt zich historisch gezien altijd terug bij conflicten of meningsverschillen. Maar deze aanpak helpt hem zich niet in het nauw gedreven te voelen. Bedankt voor deze kleine overwinning bij mij thuis!" Compassievolle groet, Monique Bruil Artikel van Nate Regier, https://www.next-element.com/resources/blog/the-most-intoxicating-drug/?utm_source=Next+Element+Blog&utm_campaign=7bc5dc9a7d-RSS_EMAIL_CAMPAIGN&utm_medium=email&utm_term=0_838a9bf6ce-25c65a5d4e-520872308 “Copyright 2022 Next Element Consulting, LLC. All rights reserved.”
Hoe vaak hoor je niet: "Hij maakte me aan het huilen" of "Zij gaf me een rotgevoel" na een gesprek of situatie? Het is een veelvoorkomende reactie wanneer we ons boos, beschaamd of niet begrepen voelen. Maar wat als ik je vertel dat niemand anders dan wij zelf bepalen hoe wij ons voelen, wat we denken en wat we doen? Het veranderen van deze mindset is een echte game-changer , en het begint met verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gevoelens, je eigen gedachten en je eigen gedrag. Waarom geven we anderen de schuld voor onze gevoelens? Wanneer we emotioneel reageren op wat iemand anders zegt of doet, is het logisch om met de vinger naar de ander te wijzen. Immers, het waren hun woorden en gedrag, toch? Maar emoties ontstaan niet zomaar. Ze worden beïnvloed door onze ervaringen, overtuigingen, het verleden en onze mindset. Bijvoorbeeld: Je manager geeft feedback op je werk en wijst je op verbeterpunten. In plaats van dit te zien als constructieve feedback, voel je je terneergeslagen. Je lucht je hart bij een collega en zegt: "Ze gaven me het gevoel dat ik slecht ben in mijn werk." Maar laten we even pauzeren. Laat je manager je echt zo voelen, of raakte hun feedback iets persoonlijks bij jou? Misschien kregen drie medewerkers dezelfde dag feedback, maar had ieder van hen andere gevoelens over wat er gebeurde. Waarom voelen we zoals we voelen? Onze gevoelens komen voort uit onze interpretaties van situaties, niet uit de situaties zelf. Het is niet alleen wat er met ons gebeurt, maar vooral ook hoe we het interpreteren en er betekenis aan geven, dat bepalend is voor onze emoties. De kritiek van je manager kan voelen als een persoonlijke aanval omdat: Je in het verleden geworsteld hebt met onzekerheid. Je constructieve kritiek gelijkstelt aan falen. Je perfectie nastreeft en feedback ziet als tekortschieten. Je graag als bekwaam gezien wilt worden. Door te onderzoeken waarom je je voelt zoals je je voelt, zet je de eerste stap naar emotionele verantwoordelijkheid. Verantwoordelijkheid nemen voor je gevoelens In plaats van te zeggen: "Zij gaven me een rotgevoel," probeer het eens anders te formuleren: "Ik voelde me rot omdat ik hun feedback interpreteerde als een teken van falen." "Ik voel me van slag omdat ik niet zeker ben van dit deel van mijn werk." "Dit doet pijn omdat ik door mijn collega’s gezien wil worden als bekwaam." Deze verschuiving in taal haalt de schuld voor je gevoelens weg bij anderen en plaatst de verantwoordelijkheid waar die thuishoort: bij hoe jij zelf dingen verwerkt en reageert. Compassionate Accountability® oftewel compassievolle verantwoordelijkheid gebruiken om door emoties heen te werken Compassionate Accountability® is een methode die compassie en verantwoordelijkheid combineert. Het gaat om het opbouwen van relaties terwijl je resultaten behaalt. Zo kun je het toepassen: 1. Pauzeer en reflecteer Wanneer emoties hoog oplopen, neem dan even de tijd. Vraag jezelf: Wat voel ik precies? Waarom voel ik me zo? Wat zegt deze emotie over mij? Bijvoorbeeld, als je je defensief voelt bij feedback, onderzoek die emotie dan verder. Is het angst om te falen? Een behoefte aan bevestiging? Voor een geweldig boek over het herkennen van emoties en wat ze betekenen, lees Atlas of the Heart van Brene Brown of verdiep je in Echte leiders verbinden. 2. Communiceer effectief Als je je gevoelens hebt erkend, is het tijd om de situatie aan te pakken. Gebruik in plaats van verwijten maken, "ik" uitspraken om te zeggen hoe je je voelt en wat je nodig hebt. In plaats van: "Met die feedback gaf je me het gevoel dat ik waardeloos ben." Probeer: "Ik voelde me uit het veld geslagen omdat ik het belangrijk vind om dingen goed te doen. Kunnen we samen kijken naar de gewenste verbeterpunten en mag ik daarbij op jouw steun rekenen?" Deze aanpak bevordert begrip en samenwerking. Opmerking: Verantwoordelijkheid nemen voor je emoties betekent niet dat je het gedrag van anderen goedkeurt of er verantwoordelijk voor bent. Sterker nog, het is precies het tegenovergestelde. Jij bent verantwoordelijk voor jouw emoties en hoe je reageert. Zij zijn verantwoordelijk voor hun gedrag. Zodra je jouw interpretaties en emoties hebt erkend, kun je gesprekken voeren over verantwoordelijk gedrag. Drie stappen voor verantwoordelijkheid nemen vanuit compassie Verken je gevoelens: Wat voel je precies? Communiceer zonder verwijten: Gebruik "ik" uitspraken. Groei door je emoties te begrijpen: Wat kun je hiervan leren? 3. Leer en groei Verantwoordelijkheid nemen voor je gevoelens betekent niet dat je ze negeert. Gebruik emoties als een kompas om je triggers te begrijpen en ervan te leren. Stel jezelf vragen als: Wat kan ik leren van deze ervaring? Hoe kan ik mijn mindset verbeteren om effectiever te reageren? Welke overtuigingen over mezelf en anderen kan ik bijstellen om veerkrachtiger te zijn? Na verloop van tijd zul je merken dat je verschuift van emotioneel reageren naar bewust reageren. Waarom dit belangrijk is Wanneer we anderen de schuld geven voor hoe we ons voelen, geven we de controle over onze emoties uit handen. Door verantwoordelijkheid te nemen, nemen we die macht terug. Emotionele verantwoordelijkheid helpt ons: Sterkere relaties op te bouwen op basis van vertrouwen en begrip. Bewust te reageren in plaats van impulsief te reageren. Te groeien in zelfbewustzijn en je emotionele intelligentie te vergroten. Tot slot Verantwoordelijkheid nemen voor je gevoelens is niet altijd makkelijk. Het vraagt om eerlijkheid, zelfreflectie en moed. Maar de beloningen zijn groot: diepere connecties, persoonlijke groei en het vermogen om met gratie te navigeren. De volgende keer dat je de neiging hebt om te zeggen: "Zij gaven me het gevoel...", pauzeer. Reflecteer op waarom je je zo voelt, erken het, en neem een stap richting oplossing met Compassionate Accountability® . Onthoud, je gevoelens zijn van jou. Neem de verantwoordelijkheid ervoor. Zoals Viktor E. Frankl zei: "Tussen prikkel en reactie ligt een ruimte. In die ruimte ligt onze kracht om onze reactie te kiezen. In onze reactie ligt onze groei en onze vrijheid." Met een positieve groet, Monique Bruil Artikel van Nate Regier, https://www.next-element.com/resources/blog/stop-blaming-others-for-how-you-feel/?utm_source=Next+Element+Blog&utm_campaign=e4881ddc7f-RSS_EMAIL_CAMPAIGN&utm_medium=email&utm_term=0_838a9bf6ce-25c65a5d4e-520872308 “Copyright 2022 Next Element Consulting, LLC. All rights reserved.”
Herinner je je nog de tijd dat sociale media voornamelijk bestond uit leuke foto's van familie en vrienden, inspirerende citaten en favoriete recepten? Dat lijkt wel verleden tijd. We kunnen bijna niet meer door onze feeds scrollen zonder AI plaatjes, berichten die mensen aanvallen die anders denken of geloven, of een zorgvuldig gekozen link naar een artikel dat aansluit bij mijn online scrolgedrag. Grotendeels zijn we hier natuurlijk zelf schuldig aan. Hoe verslavend sociale media ook kunnen zijn, we hebben nog altijd de keuze wat we lezen, waar we op klikken, wat we delen en wat we posten. Omdat onze digitale voetafdruk ons voor altijd zal blijven volgen, is er geen plek om je te verstoppen. Alles is openbaar en alles laat zien wie we zijn als mens. De vraag wordt meer en meer: "Hoe willen we onszelf laten zien?" Onlangs woonde mijn collega Nate Regier een afscheidsfeest bij van Rod Kreie, een vriend van hem en de vertrekkende burgemeester van zijn geboortestad Newton, Kansas. Een groep van Rod's vrienden, familieleden en politieke collega's deelde grappige herinneringen en maakten op een luchtige manier vermakelijke grappen over hem. Rod is al zijn hele leven lid van de Rotary, en de voordrachten waren bedoeld om bewustzijn te creëren en fondsen te werven voor het werk van de Rotary. Dit herinnerde Nate aan de Rotary ‘4-way test’. Voordat je handelt, stel jezelf eens de volgende vier vragen: Is het de waarheid? Is het eerlijk voor alle betrokkenen? Creëert het goodwill en betere vriendschappen? Is het van voordeel voor alle betrokkenen? Dit is Compassievolle Verantwoordelijkheid® in actie. Deze principes helpen om een positieve bijdrage te leveren aan de maatschappij, en het zijn geweldige principes om in elk relationeel aspect toe te passen. Wat als we dezelfde vier-weg test zouden toepassen op hoe we ons online gedragen? Stel jezelf de volgende keer dat je iets leest, deelt, klikt of post deze vier vragen. Stel je de impact voor die we samen kunnen maken. Mocht je hier direct meer over willen weten, verdiep je dan eens in het boek ‘Echte leiders verbinden’. Te bestellen via alle boekhandels of op https://echteleidersverbinden.nl . Of bekijk de site van The Compassion Academy voor meer informatie over trainingen, coaching en certificeringen op het gebied van Compassievolle Verantwoordelijkheid. Met compassievolle groet, Monique Bruil Artikel van Nate Regier, https://www.next-element.com/resources/blog/the-four-way-test-for-social-media/?utm_source=Next+Element+Blog&utm_campaign=7ccfc63809-RSS_EMAIL_CAMPAIGN&utm_medium=email&utm_term=0_838a9bf6ce-25c65a5d4e-520872308 “Copyright 2022 Next Element Consulting, LLC. All rights reserved.”
Veel mensen vermijden conflict. Het voelt ongemakkelijk, kost energie en kan spanningen veroorzaken in relaties. Maar wist je dat conflict juist essentieel is om vertrouwen op te bouwen? Leiders die conflict vermijden, missen de kans om relaties te versterken, innovatie te stimuleren en de betrokkenheid van hun team te vergroten. In dit artikel leggen we uit waarom conflict een belangrijke bouwsteen is voor vertrouwen. We bespreken waarom gezonde conflicten nodig zijn, hoe je ze effectief aanpakt en welke praktische stappen je kunt nemen om het volledige potentieel van conflict te benutten. Of je nu teamleider, manager of ondernemer bent, deze inzichten helpen je om je leiderschap te versterken. Waarom conflict nodig is voor vertrouwen Veel mensen denken dat vertrouwen ontstaat door harmonie en overeenstemming, maar in werkelijkheid wordt vertrouwen juist opgebouwd door uitdagingen samen aan te gaan. Hier zijn drie redenen waarom conflict essentieel is voor vertrouwen: 1. Conflict onthult de waarheid In tijden van conflict komen vaak verborgen gevoelens, zorgen en meningen naar boven. Deze onzichtbare spanningen kunnen sluimeren totdat ze eindelijk besproken worden. Door het conflict aan te gaan, krijgen teamleden de kans om open en eerlijk te zijn. Dit proces zorgt voor meer transparantie en begrip binnen het team. Teamleden zien dat hun meningen ertoe doen, wat het vertrouwen vergroot. 2. Conflict stimuleert groei Groeien doet pijn. Zonder conflict blijven teams in hun comfortzone, wat innovatie en verbetering in de weg staat. Wanneer teamleden met elkaar in gesprek gaan en elkaar uitdagen, ontstaan er nieuwe perspectieven en worden oude overtuigingen op de proef gesteld. Door deze uitdaging ontstaat wederzijds respect, wat het vertrouwen versterkt. Mensen zien dat hun teamgenoten bereid zijn om mee te denken, zelfs als ze het niet altijd eens zijn. 3. Conflict bouwt veerkracht Een team dat nooit conflict ervaart, zal moeite hebben om met veranderingen om te gaan. Door gezonde conflicten te doorstaan, ontwikkelt het team veerkracht. Ze leren omgaan met tegenslagen en weten hoe ze moeilijke gesprekken kunnen voeren. Deze veerkracht bouwt vertrouwen, omdat teamleden weten dat ze op elkaar kunnen rekenen, zelfs in uitdagende situaties. De gevaren van conflict vermijden Veel leiders en teams proberen conflict koste wat kost te vermijden. Dit kan op de korte termijn prettig aanvoelen, maar op de lange termijn ontstaan er serieuze problemen: Passieve agressie : Wanneer conflicten niet worden besproken, uiten teamleden hun frustratie op indirecte manieren. Dit kan leiden tot roddelen, sabotage of cynisme. Onuitgesproken verwachtingen : Als verwachtingen niet expliciet worden gedeeld, ontstaan misverstanden. Teamleden voelen zich teleurgesteld, zelfs als niemand wist dat er een verwachting was. Gebrek aan innovatie : Als iedereen het altijd eens is, worden er geen nieuwe ideeën geboren. Conflict zorgt juist voor de diversiteit van gedachten die nodig is voor innovatie. Wat is positief conflict? Niet alle conflicten zijn nuttig. Het verschil tussen positief conflict en negatief conflict ligt in de intentie en aanpak. Positief conflict is gericht op vooruitgang en groei, terwijl negatief conflict vaak draait om winnen of domineren. Kenmerken van positief conflict: Het is gericht op het probleem , niet op de persoon. Het is gebaseerd op wederzijds respect . Het is open, eerlijk en constructief . Het is gericht op het vinden van oplossingen , niet op het aanwijzen van schuldigen. Hoe stimuleer je positief conflict? Leiders kunnen op verschillende manieren gezond conflict aanmoedigen: 1. Creëer een psychologisch veilige omgeving Zorg ervoor dat teamleden zich veilig voelen om hun mening te delen. Dit betekent dat fouten bespreekbaar zijn en dat teamleden niet bestraft worden voor het stellen van vragen. Praktijkvoorbeeld : Stel de vraag: “Wat moeten we bespreken dat we nog niet hebben besproken?” Dit nodigt teamleden uit om open te zijn en draagt bij aan een transparante cultuur. 2. Geef zelf het goede voorbeeld Als leider is het jouw verantwoordelijkheid om het goede voorbeeld te geven. Laat zien hoe je openstaat voor feedback en kritiek. Deel je eigen fouten en hoe je ervan hebt geleerd. Dit verlaagt de drempel voor anderen om hetzelfde te doen. Praktijkvoorbeeld : Vertel een situatie waarin jij je vergiste, wat je ervan leerde en hoe je het de volgende keer anders zou aanpakken. Dit moedigt anderen aan om hetzelfde te doen. 3. Gebruik de OVSO-methode De OVSO-methode biedt een gestructureerde aanpak voor conflictoplossing en zorgt ervoor dat gesprekken inhoudelijk blijven, zonder persoonlijk te worden. Praktijkvoorbeeld : Vraag bijvoorbeeld: “Wat is hier daadwerkelijk aan de hand?” of “Wat kunnen we leren van deze situatie?” Dit helpt om het conflict te analyseren zonder emotionele blokkades. 4. Zet conflicten in als leermomenten Gebruik conflicten als kansen voor groei. Vraag aan het einde van het gesprek: “Wat hebben we hieruit geleerd?” Dit stimuleert reflectie en helpt teamleden om uit conflicten waardevolle inzichten te halen. Praktijkvoorbeeld : Aan het einde van een discussie, maak tijd om samen te reflecteren: “Wat nemen we mee uit dit gesprek?” 5. Introduceer feedbackmomenten Regelmatige feedbackmomenten helpen om spanningen vroegtijdig te signaleren. Maak feedback een vast onderdeel van het werkproces, zodat teamleden gewend raken aan het geven en ontvangen van eerlijke feedback. Praktijkvoorbeeld : Plan wekelijkse of maandelijkse check-ins om openlijk te bespreken wat er goed gaat en waar verbetering mogelijk is. De voordelen van conflict voor vertrouwen Als je positieve conflicten stimuleert, ontstaan er positieve effecten voor je team: Meer betrokkenheid : Teamleden die hun mening kunnen geven, voelen zich meer betrokken bij het team. Dit verhoogt de motivatie en de samenwerking. Betere beslissingen : Verschillende perspectieven zorgen voor betere beslissingen. Teams die meerdere meningen overwegen, komen vaak tot de beste oplossingen. Grotere veerkracht : Teams die conflict leren hanteren, ontwikkelen veerkracht. Ze kunnen beter omgaan met veranderingen en blijven kalm onder druk. Sterker vertrouwen : Vertrouwen ontstaat niet uit harmonie, maar door samen uitdagingen te overwinnen. Teams die conflicten effectief aanpakken, hebben diepere verbindingen met elkaar. Conflict vermijden lijkt misschien de gemakkelijkste weg, maar het is zelden de beste. Conflict is geen obstakel voor vertrouwen – het is de brug ernaartoe. Door conflicten niet te vermijden, maar juist te omarmen, creëer je een omgeving waarin vertrouwen, innovatie en samenwerking floreren. Als leider kun je de kracht van conflict gebruiken om je team te versterken. Zorg voor een veilige omgeving, geef het goede voorbeeld en gebruik methoden zoals de OVSO-methode om conflicten constructief aan te pakken. Door conflicten om te zetten in leermomenten, bouw je niet alleen vertrouwen op, maar maak je je team sterker, veerkrachtiger en succesvoller. Wil je leren hoe je conflicten kunt omzetten in kansen voor groei en vertrouwen? The Compassion Academy kan je daarbij helpen. We bieden trainingen in compassievolle verantwoordelijkheid waarmee je leert hoe je conflicten kunt gebruiken om je team te versterken en innovatie te stimuleren. Neem vandaag nog contact met ons op en ontdek hoe we je kunnen helpen. Positieve groet, Monique Bruil The Compassion Academy