Veel mensen gaan op dezelfde manier met traumatische ervaringen om, door muren op te bouwen met als doel jezelf te verdedigen. Je hebt een traumatische ervaring achter de rug en kiest er (onbewust) voor om dit niet meer te laten gebeuren. Waarbij een uitgangspunt kan zijn; ‘wat er ook gebeurt ik laat me door niemand meer kwetsen’.

Muren worden gebouwd met als doel, grenzen stellen. Toch zijn muren niet hetzelfde als grenzen. Het grootste verschil is dat muren onbewust worden opgebouwd, terwijl grenzen bewust worden gevormd. Door je bewust te worden van wat je doet, leer je hoe je duidelijke grenzen kunt stellen.

Hoe ontstaan muren, en wat is ervoor nodig om jouw muur af te breken?
Iedereen maakt traumatische ervaringen mee tijdens zijn jeugd en tienerjaren. Je hebt vaak één of meerdere belangrijke ervaringen opgedaan, waaraan je pijnlijke herinneringen hebt en waarna je (onbewuste) beslissingen hebt genomen om het te kunnen begrijpen en om te kunnen gaan met wat er is gebeurd.

Een traumatische ervaring
Een traumatische gebeurtenis zet je aan het denken; ‘waarom is mij dit overkomen?’. Deze denkwijze gaat gepaard met overtuigingen die zijn voortgekomen uit eerder genomen besluiten.

Hierdoor ontwikkel je onbewust strategieën om het tegendeel te bewijzen van wat je aanvankelijk geloofde of om de traumatische ervaring uit de weg te gaan zodat je nooit meer die pijn, de teleurstelling, de angst, of het verdriet hoeft te voelen.

Deze (overlevings-) strategieën pas je na verloop van tijd toe en zo ontstaat er een bepaald patroon in je gedrag. Ook zorgen deze strategieën ervoor dat je talenten, en manier van denken en doen, ontwikkelt die ertoe leiden dat je schadelijke of ongelukkige keuzes maakt voor jezelf. En vanuit deze keuzes bepaalt jouw ‘levensscript’ welke film jij voor jezelf afspeelt.

Een persoonlijk voorbeeld van een voor mij traumatische ervaring:

  1. De ervaring: gepest op school en mocht thuis mijn verdriet niet tonen.
  2. Mijn persoonlijke interpretatie van deze ervaring: ik ben niet oké als ik huil en moet laten zien dat ik sterk ben.
  3. Jong genomen besluit (conclusie): Huilen is zwak en mensen zijn niet te vertrouwen.
  4. Vanuit welke overtuiging handelde ik op dat moment? Als ik laat zien dat ik sterk ben, doe ik ertoe en word ik gewaardeerd om wie ik ben en wat ik doe.
  5. Mijn besluit: er kan gebeuren wat er gebeurt ik zal niet falen. Er is niemand die mij nog kan kwetsen, en ik sta ook niet toe dat ze dit bij anderen doen.
  6. Mijn gedrag vanuit dit genomen besluit: Ik ging van het rustige, leergierige meisje, naar de ‘bitch’ van de klas. Vol in de aanval op de momenten dat ik het gevoel kreeg dat ik mezelf en anderen moest verdedigen.
  7. Welke reacties kreeg ik door mijn gedrag? Weerstand en afstandelijke reacties. Ook kwamen er steeds mensen op mijn pad die ‘geholpen moesten worden’. Ik wilde graag aardig gevonden worden, had weinig tot geen (echte) vrienden. Werd voor mijn gevoel in de steek gelaten. Waardoor ik me volledig stortte op mijn paard en het paardrijden.
  8. Het effect van deze reacties op mij was? Ik voelde me niet begrepen. Met als uitbetaling dat ik altijd wel de bevestiging kreeg van ‘zie je nu wel, mensen zijn niet eerlijk en niet te vertrouwen’.

Wij hebben allemaal zo onze eigen strategie om met trauma om te gaan, gezien onze de unieke combinaties en persoonlijke voorkeuren. Toch hebben velen van ons een flinke muur gebouwd. Door te beslissen:

Ik wil nooit meer zo gekwetst worden… Ik kan nooit meer iemand vertrouwen… De mensen van wie je houdt, verlaten je altijd… Andere mensen maken alleen maar gebruik van je als je jezelf openstelt… Ik wil nooit meer zo in verlegenheid worden gebracht etc.

Onthoud dat zich dit allemaal op onbewust niveau afspeelt in je hoofd. Het is een emotioneel genomen besluit, waardoor je niet stilstaat bij de gevolgen die je zelf creëert. Ben jij je bewust van jouw versie van de muur?

 

Voorkom burn-out door zelfbewuster te werken. In mijn boek ‘In 10 stappen zelfbewuster samenwerken’, de trainingen en coaching deel ik praktische tips met je die jou gaan helpen je communicatie en motivatie te versterken en te gaan voor méér plezier en resultaat.

Direct bestellen

 

Waarom muren anders zijn dan grenzen
Eén van de belangrijkste redenen waarom muren anders zijn dan grenzen, heeft te maken met discriminatie. Muren worden zonder onderscheid te maken, (onbewust) gebouwd. Ze houden alles buiten, ook al heb je die muren gebouwd om jezelf tegen iets of iemand te beschermen. Zie het als een bestrijdingsmiddel (je verdedigingsmechanisme). Grenzen worden daarentegen heel bewust gesteld.

Voorbeelden van een muur versus een grens:

Onbewuste muur: ‘Ik laat niemand dichtbij komen en in deze relatie heb ik mezelf te ver laten gaan. Daarom beëindig ik hem.’ (Dit gaat over jou, niet over de andere persoon.)
Bewuste grens: ‘Ik kies ervoor om deze relatie met jou te beëindigen, omdat je tegen me hebt gelogen over dat je bent vreemdgegaan.’ (Dit gaat over het gedrag van de ander en wat je wel en niet tolereert.)

Onbewuste muur: ‘Als ik mijn gevoelens met je deel, gebruik jij dit tegen me. Daarom leg ik mijn emoties niet bloot.’ (Dit gaat over jou, niet over de andere persoon.)
Bewuste grens: ‘Omdat ik om je geef, kies ik ervoor om mijn gevoelens met je te delen en mijn emoties te laten zien. Dit vind ik heel eng en als je dit in de toekomst tegen mij gebruikt, is het moeilijk voor me om je nog te vertrouwen.’ (Je vraagt wat je nodig hebt en stelt een duidelijke grens).

Ga van muren bouwen naar grenzen stellen
Hoe ga jij nu van onbewuste muren bouwen naar het bewust stellen van grenzen? Hiervoor is het belangrijk dat je je bewust wordt van je eigen gedragspatronen. Deze bewustwording gaat vaak stap voor stap, toch betekent het niet dat je lang moet wachten voor je resultaat ziet. Wel is het belangrijk dat je leert om bewust gehoor te gaan geven aan je eigen behoeften, zodat je door je bewustwording te vergroten zelfbewuster kunt handelen.

Het stellen van grenzen verlangt duidelijkheid van jezelf. Wat de grens ook inhoudt, denk goed na over de betekenis. Wat wil jij met deze grens bereiken? Hoe wil je het verwoorden? Wanneer wil je erover beginnen?

Grenzen respecteren
Houd er rekening mee dat de ander geen gehoor hoeft te geven aan jouw grenzen. Een belangrijk onderdeel van het stellen van grenzen is om de ander de tijd te geven te verwerken wat je van hem vraagt. Om jezelf niet te laten meeslepen met het drama die de ander wellicht veroorzaakt, en jezelf voor te bereiden op wat je gaat doen als de ander besluit jouw grenzen niet te respecteren.

Het klinkt wellicht eenvoudig, en toch kan het lastig zijn om hier echt voor te gaan. Vooral omdat je je kwetsbaar opstelt, en dat is nu juist iets waarvoor je muren had opgebouwd!

Leer vertrouwen op jezelf, zodat je vanuit zelfvertrouwen ook de ander leert vertrouwen, en vandaaruit samen kunt werken aan vertrouwen in de relatie (of dit nu zakelijk is of privé).
We willen als mens allemaal gezien worden om wie we zijn en wat we doen. En hebben elkaar nodig. Achter elke muur, uitbarsting, aanval of beschuldiging schuilt een verlangen naar erkenning.

Vaak kom je op een punt in je leven waarop je je realiseert dat oude, onbewuste gedragspatronen niet meer werken. Je beseft je op dat moment dat de muren die je hebt opgebouwd, je ervan weerhouden te krijgen wat je het liefste wilt. Liefde, aandacht, erkenning, steun, gezelschap, verbinding, waardering, respect etc.

Je kwetsbaar opstellen, door je muur af te breken, vraagt om kracht en zelfvertrouwen. Neem de regie in eigen hand en kies ervoor om bewust grenzen te gaan stellen vanuit je eigen kracht en vol (zelf)vertrouwen.

‘Verandering begint met vertrouwen; in jezelf, in anderen en in samenwerken’

Ga ervoor en maak het verschil!

Wil jij jouw bewustwording vergroten en werken aan meer zelfvertrouwen? Neem dan gerust contact met mij op.

Bel mij direct!