Er is één ding waar elk mens naar verlangt. Iedereen die ooit heeft geleefd, heeft geprobeerd het te krijgen. Er zijn naties op gebouwd. De meeste oorlogen worden ervoor gevoerd. Naties zijn erdoor gevallen. Facebook zou zonder dit misschien niet eens bestaan. Zonder dit zou het nieuws net zo goed kunnen stoppen. Ouders gebruiken het. Leraren gebruiken het. Predikanten gebruiken het. Politici gebruiken het. Kinderen leren het gebruiken van hun ouders, leraren, predikanten en politici. Het is legaal in elk land ter wereld. Het passeert grenzen ongezien. Voor sommigen is het het eerste waar ze naar grijpen. Voor anderen is het hun toevlucht wanneer niets anders werkt. Mensen besteden elke dag uren aan het zoeken ernaar. Het maakt atleten oncoachbaar en maakt coaches onuitstaanbaar. Het is een zeer moeilijke verslaving om vanaf te komen, en de meeste mensen vallen meerdere keren per dag terug. Het zit ingebakken in onze persoonlijkheid. Het helpt ons 's nachts te slapen. Het kan een gekwelde ziel tijdelijk kalmeren. Het is de reden waarom conflicten zo vaak slachtoffers eisen. Het is een krachtige valuta voor emotionele oorlogsvoering. Het is gratis om te krijgen, maar duur om te gebruiken. Wat is de meest verslavende drug? Rechtvaardiging! Bijna niets voelt beter dan het rechtvaardigen van onze gevoelens, gedachten, overtuigingen en gedragingen. De drang is nog sterker tijdens conflicten of wanneer ons gedrag niet ons beste zelf vertegenwoordigt. We moeten het op de een of andere manier goedpraten, voor God spelen, en de al wetende zijn. Zelfrechtvaardiging draait om de behoefte om onszelf te rechtvaardigen, om over iedereen te oordelen, inclusief onszelf. "Zie je wel, ik zei het toch." "Zie je, ik wist dat ik gelijk had." "Zie je, dat gebeurt mij altijd." "Zie je, zij doen altijd..." "Zie je hoe ze zijn?" Rechtvaardiging werkt ineffectief! De meest verslavende drug zal je perspectief, je redenering, je empathie en je geweten wegnemen. Rechtvaardiging verklaart al het drama in de wereld. Wij definiëren drama als het misbruik van conflictenergie om te strijden tegen onszelf of anderen, met of zonder bewustzijn, om ons negatieve gedrag te rechtvaardigen. Wanneer er verschillen en meningsverschillen ontstaan of wanneer het stressniveau stijgt, hebben we keuzes over hoe we die energie besteden. Drama is één keuze, aangedreven door de behoefte om gerechtvaardigd te worden, en eindigt altijd slecht. Compassie: het tegengif voor drama Compassie is het prachtige tegengif voor drama, ook een deel van onze menselijke natuur. Compassie is het proces van samen met anderen worstelen om iets beters te creëren. Compassie zoekt geen rechtvaardiging , het zoekt positieve impact. Compassie wordt persoonlijk zonder het persoonlijk te maken. Compassie vervangt oordeel door nieuwsgierigheid. Compassie vraagt 100% verantwoordelijkheid voor onze gevoelens, gedachten en gedrag. De volgende keer dat je de drang voelt om die “rechtvaardigings-high” te krijgen, overweeg dan het alternatief. Je hebt een keuze — gerechtvaardigd zijn of effectief zijn. Kiezen voor compassie betekent niet alleen dat je het beste benut van wat het betekent om mens te zijn, maar het helpt ook om iets beters te creëren. Het verschil dat compassie kan maken Een klant deelde onlangs dit met ons na het afronden van onze Compassie Mindset®-cursus en het toepassen van OVSO , onze formule om conflicten aan te gaan zonder rechtvaardiging. "OVSO heeft mijn gesprekken met mijn partner compleet veranderd. Hij trekt zich historisch gezien altijd terug bij conflicten of meningsverschillen. Maar deze aanpak helpt hem zich niet in het nauw gedreven te voelen. Bedankt voor deze kleine overwinning bij mij thuis!" Compassievolle groet, Monique Bruil Artikel van Nate Regier, https://www.next-element.com/resources/blog/the-most-intoxicating-drug/?utm_source=Next+Element+Blog&utm_campaign=7bc5dc9a7d-RSS_EMAIL_CAMPAIGN&utm_medium=email&utm_term=0_838a9bf6ce-25c65a5d4e-520872308 “Copyright 2022 Next Element Consulting, LLC. All rights reserved.”

Hoe vaak hoor je niet: "Hij maakte me aan het huilen" of "Zij gaf me een rotgevoel" na een gesprek of situatie? Het is een veelvoorkomende reactie wanneer we ons boos, beschaamd of niet begrepen voelen. Maar wat als ik je vertel dat niemand anders dan wij zelf bepalen hoe wij ons voelen, wat we denken en wat we doen? Het veranderen van deze mindset is een echte game-changer , en het begint met verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gevoelens, je eigen gedachten en je eigen gedrag. Waarom geven we anderen de schuld voor onze gevoelens? Wanneer we emotioneel reageren op wat iemand anders zegt of doet, is het logisch om met de vinger naar de ander te wijzen. Immers, het waren hun woorden en gedrag, toch? Maar emoties ontstaan niet zomaar. Ze worden beïnvloed door onze ervaringen, overtuigingen, het verleden en onze mindset. Bijvoorbeeld: Je manager geeft feedback op je werk en wijst je op verbeterpunten. In plaats van dit te zien als constructieve feedback, voel je je terneergeslagen. Je lucht je hart bij een collega en zegt: "Ze gaven me het gevoel dat ik slecht ben in mijn werk." Maar laten we even pauzeren. Laat je manager je echt zo voelen, of raakte hun feedback iets persoonlijks bij jou? Misschien kregen drie medewerkers dezelfde dag feedback, maar had ieder van hen andere gevoelens over wat er gebeurde. Waarom voelen we zoals we voelen? Onze gevoelens komen voort uit onze interpretaties van situaties, niet uit de situaties zelf. Het is niet alleen wat er met ons gebeurt, maar vooral ook hoe we het interpreteren en er betekenis aan geven, dat bepalend is voor onze emoties. De kritiek van je manager kan voelen als een persoonlijke aanval omdat: Je in het verleden geworsteld hebt met onzekerheid. Je constructieve kritiek gelijkstelt aan falen. Je perfectie nastreeft en feedback ziet als tekortschieten. Je graag als bekwaam gezien wilt worden. Door te onderzoeken waarom je je voelt zoals je je voelt, zet je de eerste stap naar emotionele verantwoordelijkheid. Verantwoordelijkheid nemen voor je gevoelens In plaats van te zeggen: "Zij gaven me een rotgevoel," probeer het eens anders te formuleren: "Ik voelde me rot omdat ik hun feedback interpreteerde als een teken van falen." "Ik voel me van slag omdat ik niet zeker ben van dit deel van mijn werk." "Dit doet pijn omdat ik door mijn collega’s gezien wil worden als bekwaam." Deze verschuiving in taal haalt de schuld voor je gevoelens weg bij anderen en plaatst de verantwoordelijkheid waar die thuishoort: bij hoe jij zelf dingen verwerkt en reageert. Compassionate Accountability® oftewel compassievolle verantwoordelijkheid gebruiken om door emoties heen te werken Compassionate Accountability® is een methode die compassie en verantwoordelijkheid combineert. Het gaat om het opbouwen van relaties terwijl je resultaten behaalt. Zo kun je het toepassen: 1. Pauzeer en reflecteer Wanneer emoties hoog oplopen, neem dan even de tijd. Vraag jezelf: Wat voel ik precies? Waarom voel ik me zo? Wat zegt deze emotie over mij? Bijvoorbeeld, als je je defensief voelt bij feedback, onderzoek die emotie dan verder. Is het angst om te falen? Een behoefte aan bevestiging? Voor een geweldig boek over het herkennen van emoties en wat ze betekenen, lees Atlas of the Heart van Brene Brown of verdiep je in Echte leiders verbinden. 2. Communiceer effectief Als je je gevoelens hebt erkend, is het tijd om de situatie aan te pakken. Gebruik in plaats van verwijten maken, "ik" uitspraken om te zeggen hoe je je voelt en wat je nodig hebt. In plaats van: "Met die feedback gaf je me het gevoel dat ik waardeloos ben." Probeer: "Ik voelde me uit het veld geslagen omdat ik het belangrijk vind om dingen goed te doen. Kunnen we samen kijken naar de gewenste verbeterpunten en mag ik daarbij op jouw steun rekenen?" Deze aanpak bevordert begrip en samenwerking. Opmerking: Verantwoordelijkheid nemen voor je emoties betekent niet dat je het gedrag van anderen goedkeurt of er verantwoordelijk voor bent. Sterker nog, het is precies het tegenovergestelde. Jij bent verantwoordelijk voor jouw emoties en hoe je reageert. Zij zijn verantwoordelijk voor hun gedrag. Zodra je jouw interpretaties en emoties hebt erkend, kun je gesprekken voeren over verantwoordelijk gedrag. Drie stappen voor verantwoordelijkheid nemen vanuit compassie Verken je gevoelens: Wat voel je precies? Communiceer zonder verwijten: Gebruik "ik" uitspraken. Groei door je emoties te begrijpen: Wat kun je hiervan leren? 3. Leer en groei Verantwoordelijkheid nemen voor je gevoelens betekent niet dat je ze negeert. Gebruik emoties als een kompas om je triggers te begrijpen en ervan te leren. Stel jezelf vragen als: Wat kan ik leren van deze ervaring? Hoe kan ik mijn mindset verbeteren om effectiever te reageren? Welke overtuigingen over mezelf en anderen kan ik bijstellen om veerkrachtiger te zijn? Na verloop van tijd zul je merken dat je verschuift van emotioneel reageren naar bewust reageren. Waarom dit belangrijk is Wanneer we anderen de schuld geven voor hoe we ons voelen, geven we de controle over onze emoties uit handen. Door verantwoordelijkheid te nemen, nemen we die macht terug. Emotionele verantwoordelijkheid helpt ons: Sterkere relaties op te bouwen op basis van vertrouwen en begrip. Bewust te reageren in plaats van impulsief te reageren. Te groeien in zelfbewustzijn en je emotionele intelligentie te vergroten. Tot slot Verantwoordelijkheid nemen voor je gevoelens is niet altijd makkelijk. Het vraagt om eerlijkheid, zelfreflectie en moed. Maar de beloningen zijn groot: diepere connecties, persoonlijke groei en het vermogen om met gratie te navigeren. De volgende keer dat je de neiging hebt om te zeggen: "Zij gaven me het gevoel...", pauzeer. Reflecteer op waarom je je zo voelt, erken het, en neem een stap richting oplossing met Compassionate Accountability® . Onthoud, je gevoelens zijn van jou. Neem de verantwoordelijkheid ervoor. Zoals Viktor E. Frankl zei: "Tussen prikkel en reactie ligt een ruimte. In die ruimte ligt onze kracht om onze reactie te kiezen. In onze reactie ligt onze groei en onze vrijheid." Met een positieve groet, Monique Bruil Artikel van Nate Regier, https://www.next-element.com/resources/blog/stop-blaming-others-for-how-you-feel/?utm_source=Next+Element+Blog&utm_campaign=e4881ddc7f-RSS_EMAIL_CAMPAIGN&utm_medium=email&utm_term=0_838a9bf6ce-25c65a5d4e-520872308 “Copyright 2022 Next Element Consulting, LLC. All rights reserved.”